El blog de misabel

Hoy hace un año que tu corazón decidió marcharse  y sé que estás ahí arriba, en forma de estrella límpida, brillante y siempre al ladito de mi madre,  a  la que tanto amaste y adoraste.

Perdona Papá  si evoco tu espíritu, que se ha transfigurado con tu muerte. Ahora eres mi otro ángel de la guarda. Sé que descansas eternamente junto a mamá y yo estoy feliz por ello, pero por el cariño que nos tuviste, por ese afecto comedido que nos ofreciste en todo momento y a pesar de este tiempo que ya se hace duro sin ti y de que cada día 9 de Mayo será triste para mí, quiero que toda esa ternura, todo tu esfuerzo por ser un gran padre, tu sólido apoyo siempre, tu buen trabajo para sacarnos adelante y hacer de nosotros buenas personas, tu bondad para con los desfavorecidos, tu honradez, tu buen talante, tu positividad,  tu creatividad ,todo eso haré que  no caiga en el olvido, porque eso sería peor que la propia muerte.

No permitiré que nunca se me olviden los recuerdos vividos a tu lado, esos están grabados a fuego candente  en mi mente y en mi corazón. Aunque a veces la soledad de tu habitación, se haga patente, siento como en la atmósfera, esa que me envuelve cada día,  en ese rayo de sol desde donde me iluminas cada amanecer para que siga adelante, esas palabras tuyas de consuelo y de apoyo, siempre presentes en mi mente, tu ejemplo siempre vivo, todo eso hace que tu recuerdo imborrable, tu voz divina y tu espíritu sosegado, me invadan con dulzura todos los días de mi vida y  deseo que tu esencia nunca muera, mientras que los que aquí te hemos querido y te queremos, te recordemos.

Estoy muy orgullosa de ti papá, un beso al cielo para mis dos ángeles. Os quiero. Espero algún lejano día, poder reunirme con vosotros en el firmamento.

Hace justo una semana,  a las 7´30 de la mañana, del día 23-F, ¡qué fecha histórica para España! ¡y desgraciadamente, también para mi alma!.  Falleció mi Madrina, mi tía Pepa, o “Maina”, como yo la llamaba desde pequeña, porque cuando era una cría, no sabía pronunciarlo y en vez de madrina, yo le llamaba Maína, y así la he llamado hasta el último día de su existencia, en el que cerró  sus ojos para siempre, después de ir apagándose muy poquito a  poco.

Todavía tengo en el recuerdo, por fotos, cuando mi madre me parió hace 47 años y ella acarició mi pequeño cuerpo, vestido con el traje de cristianar y en sus brazos me llevó a la pila bautismal. Con el agua bendita, rociada ufana y fría por mi pequeña cabecita, me vio llorar  y llorar, como lloro ahora su gran pérdida y ausencia, que aunque es ley de vida y la he disfrutado muchos años, afortunadamente; incluso más que a mi propia madre, pero la siento tanto, que a cada rato, creo desesperar.

¡Qué vacío se ha quedado ese patio compartido!, ¡Qué silencio sordo  se ha apoderado de él!, ya no oigo tu voz llamando a Juan, a mi hija, o a mí misma. Ya no huelo tus riquísimas comidas, ya no te veo regando tus macetitas y defendiéndolas de las molestas hormigas, o con las golondrinas,  encaramadas en el tendedero del  patio y excretando cada día. O limpiando la acera, viéndote pasar por mi ventana, o ir a por el pan. ¡Qué solo se ha quedado ese huequecito de al lado! Prefiero no mirar, ni pensar.

A la salida de mi casa, cada día, siento que vas a salir por la puerta, para despedirnos, como solías hacer, o para recibirnos cuando llegamos del instituto, o del pueblo, pero la triste realidad me hace desesperar y que se me caigan los palos del sombrajo, cuando pienso que eso nunca más sucederá. ¡Qué triste es a veces esta vida! Faltan las personas queridas y no puedes hacer nada por evitarlo, de repente de una manera fría pasan a desempeñar el viejo oficio de difuntos, y desaparecen de tu lado. Ya no habrá más Nocheviejas juntos, pero seguro que un recuerdo tuyo entre los que quedamos, nunca faltará.

Anoche soñé contigo, miraba al cielo y en vez de verte, allí tumbada en tu catafalco, tranquila y dormida para siempre, con una expresión  eterna de dulce paso por esta vida,  que tú no  recordabas a ratos, te vi andando por las nubes, jugando con los angelitos, porque los niños siempre te han gustado, con una sonrisa abierta y sincera, disfrutabas de su compañía en paz y contenta por haberte reunido por fin con los tuyos  y porque ya no sufrirás más esos ataques de ansiedad, ni los dolores de estómago que tanto te hicieron pasar.

Tu pobre marido Juan, muy solito y desvalido se ha quedado, pero esta vida sigue adelante, con mucha pena, por tu ausencia. ¡Te has ido tan rápido! Acompañar a todos los que se fueron antes, es ahora tu prioridad. Dale un beso a mi querida madre en tu camino hacia la eternidad.

En mi recuerdo, en mi mente y en mi corazón, quedará siempre, tu imagen, tu voz, tu sonrisa, tus malos y buenos momentos, tus buenas acciones, los favores prestados que siempre te agradeceré, tu platito de comida para que lo probáramos, tu dadivosidad, tu amor por mi hija y por mí, que tanto nos recalcabas diciendo: “Si os he visto nacer y  casi os he criado también”. Orgullosa estarías de este escrito si pudiera leerlo en voz alta para ti, pero no querría hacerte llorar, es mejor dejarlo aquí plasmado para siempre, por si desde el cielo, ese cielo azul tan bonito puedes verlo y que te lo lean los angelitos del cielo.

¡Pobrecita! Ya descansaste en paz, qué triste nos hemos quedado, y qué triste fue seguir tu féretro por el camino de cipreses hacía tu posada eterna y qué sola te quedaste después de tu entierro. Te prometo llevar flores a tu sepulcro, puntualmente, flores hermosas y frescas,  de esas que tú misma cultivabas y que tanto te gustaban. Y qué triste ver tu esquela en el periódico matutino, cuando en vida ni siquiera hubieras podido leerlo por ti misma. Nunca pensamos que algún día llegará la nuestra y no  sabremos qué escogerán para poner  en nuestro  epitafio, pero quedará imborrable nuestra impronta en ella para siempre.

Te prometo, que siempre recordaré: tu esencia, tu presencia, tu amor, y te defenderé a ultranza, ante quien sea, manteniendo vivo tu recuerdo y tu nombre, intacto y ufano para siempre.

¡Descansa en paz, tía Pepa! Mi madrina de bautismo,  (Mi maína querida) ¡nos veremos en el cielo! Te quiere mucho tu ahijada Mª Isabel.

Este escrito se lo dedico a todas las madres que leáis ésto, ya que estamos unidas por un sentimiento común con nuestros hijos/as, somos dueñas de un lazo afectivo y seguro que todas nos vemos reflejadas en lo que os pondré a continuación, ya me contaréis.

Dice así:

Soy tu madre, te cansaré, me enfadaré contigo, gritaré como la loca del manicomio, te llamaré la atención, te repetiré mil veces las cosas , seré tu peor pesadilla y te seguiré cuando sea necesario, y sabes ¿por qué? porque te amo. Cuando puedas entender ésto, sabré que ya eres responsable.....

Nunca encontrarás a nadie que te ame, que se preocupe y a quien le importes más que a mi, sin ningún interés, sólo el amor maternal. Porque tu triunfo será el mio.......

¿A qué es bonito? A mi me ha encantado, por eso lo he colocado en mi blog personal. Un besote a todas, os quiero.

Como cada año después del fatídico 11-6-2003, llegó el triste aniversario, ese que nunca se quiere recordar pero siempre llega, el  de la despedida para siempre de una persona muy importante en nuestra vida. Jamás me cansaré de recordarla, sólo cuando llegue mi último suspiro. Porque ella fue, para mi, gran ejemplo, trabajadora , sacrificada por sus hijos, maravillosa madre, siempre atenta a todo lo que nos podía preocupar, emotiva, dadivosa con todos, agradecida , buena cocinera, aún recuerdo sus migas y los caracoles que nos hacía, que yo jamás podré imitar, porque nunca le daré el toque que le daba ella. Me dejó un gran legado, no sólo a nivel personal y humano, también algo tangible, sus jerseys y rebecas de lana,  hechas por ella, de manera artesana, que aún conservo guardados como si de un tesoro se tratara.  Quisiera querida madre, ahora que se  ha vuelto a cumplir otro año más de tu viaje eterno, sin retorno, decirte que sigues tan atada a mis entrañas, tan viva en mi corazón como si fuera el primer día que me trajiste al mundo. Nunca pasarás a la historia sin ser recordada, por los que te hemos querido y te queremos mucho,  siento que algo  me falta y que  algo se me fue  prendido a tu alma y créeme que tengo una pequeña esperanza, la de volver a estar contigo algún día,  a tu ladito, llegado el momento. Y recuerda que mi hija siempre tendrá un grato recuerdo tuyo, y sabrá  quien era su abuela Concha y cúal era su querido y amado pueblo onubense, La Nava. Un beso te mando al cielo y nunca olvides que te quiero con toda mi alma, aunque vivas ausente fisicamente.